pechkin | (no subject)

Entry tags:

веди

(no subject)

Не могу заставить себя учиться дальше. Что-то кончилось не то сломалось -- силы, желание, что-то в голове. Я ОБЯЗАН сдать хишувит 30-го -- и не могу заставить себя сесть за подготовку. Это невыносимо.

Я боюсь не найти работу. Это тоже невыносимо. Я не имею права говорить об этом дома. Я не знаю, что делать. Наверно, мне нужна какая-то помощь. Это обессиливает.

Мне тридцать два с половиной года, и я ни разу не сидел в баре. В смысле, один, по собственному желанию.

Молиться следует без слов. Любая проговоренная молитва есть проформа и ничем не отличается от кручения тибетских молитвенных барабанчиков, чему можно научить и обезьяну, а следовательно, никак не связана с душой. Только бессловесная молитва имеет право на существование. Молитвы проговариваемые следует изживать -- они лживы.

Лучше уж молиться музыкой, хотя и ею лгать несложно.

У Натслы тут ощущение, что она донашивает дырявые кроссовки, и скоро все начнется по-другому. Хорошее ощущение. Мое ощущение -- что я уже купил ботинки, в которых меня положат в гроб. То, что они дырявые, мало что меняет.

Сегодня очень плохо. Хочется временно умереть. Но никуда не деться. От этого солнца, от этой жары, от этого экзамена, от этих детей и жены дома. НИКУДА.

Господи, пожалел бы ты меня опять, что ли. Знаю, что не за что, а все равно хочется.

Flat | Top-Level Comments Only

Я извиняюсь, если это было грубо.

Наверное, сокращенный вариант, действительно, Ваш способ если не жить, так хоть отдыхать. Я рада за Вас, если Вам этого хватает. Я сочуствую Вам, если Вы не можете позволить себе большего.

Честно говоря, опыт небольшой смерти мне представляется явлением несколько большим, чем просто отдых. Скорее это способ расстаться с какой-то частью себя, которая уже до смерти надоела, но никуда не исчезает. С тем же хроническим страхом оказаться плохим отцом или плохой матерью, например.

И извините, что не ответила Вам еще вчера. Мне пришлось уйти с работы, а дома у меня нет интернета. Так что у меня тоже есть свои сокращенные варианты.

Желаю удачи.

Ну что ж. Тебе не кажется, кстати, что вся вышеприведенная (и далее продолжающаяся) дискуссия прекрасно укладываются в отражения той же Энн Райз и проч.?

Не очень въезжаю в твою мысль. Человеку было тошно, он покричал в пространство. Сбежалась толпа, кто утешал, кто затеял дискуссию. В конце концов каждый получил, чего желал - кто конфету, кто по суслам. Человек побыл в центре внимания, не спорю, того ему и было надо, и ему полегчало (дали сонату, сыграли салату). А причем тут Энн Райс?

Концепция истеричных пидорасов, вечных мальчиков и больших заплаканных глаз. И так из века в век, и ничего не меняется, в конечном счете, останется только один из нас (с), а всем остальным отрежут голову прелестные комсомолки на ярком солнечном перекрестке веселой майской Москвы. Или еще какого-нибудь топонима. И чегой-то человекам этого эннрайзовского отражения тошно гораздо более, нежели то прилично по медицинским параметрам. Тут уж или сблевать бы давно пора, или родить, или переварить во славу Божию. Но что-нибудь бы сделать.

Vidiw' li... Ja-to zavtra trezvyj budu.

Ну, приезжай, поговорим :)

K 4ortu podrobnosti, kakoj gorod?

Забава в том, Тикки, что концепция Энн Райс - это концепция вечных заплаканных девочек, жаждущих стать мальчиками и добивающихся этого любым способом: сменой имени, ориентации, пола и т.д. Правда, это совершенно не мешает им желать быть отыметыми мужиками - осель и крен в голубизну. Вспомни балладу и не швыряйся камнями.

Стыжусь и подбираю камни. Тем более, что это так по-нашему -- прийти и нахулиганить в постороннем журнале :)).
Но ведь плачут же...

Ото-ж... давай перебираться с нашими траблами в наш журнал. И не рассказывай мне, как тебе жалко всех плачущих...

Не всех. Пошли-ка лучше и впрямь домой :).

Esli za 4eloveka brat' menja, to, vse-taki, naibol'wee (esli ne edinstvennoe) obleg4enie nastupilo ot 3x pisem: s predlozheniem pomow'i ot Avvy, i ew,e dva pis'ma ot anonimov s konkretnymi (vozmozhno, dlja kogo-to, lezhavwimi na poverxnosti -- no ne dlja menja!) sovetami, kak iskat' rabotu. Ostal'nye, kone4no, tozhe podderzhali v trudnuju minutu (ja ne styzhus' priznat', 4to oni u menja slu4ajutsja i po takim, vozmozhno, dlja kogo-to nezna4itel'mym, povodam; esli dlja vas eto dostojno poricanija i kar -- poricajte i karajte, yalla, vpered); no moi wizovki podobnogo tipa lu4we vsego snimajutsja konkretnymi sovetami i ukazanijami, a ne obw,e-gumanitarnymi balabol'stvami (na kotorye, kone4no, ja tozhe master, i do kotoryx, vidimo, vse-taki skrytyj oxotnik).

Ja ne isterik. Prosto s detstva nervnyj i do six por ne o4en' byvalyj 4elovek. i to, i drugoe proxodit so vremenem.

А за кого тебя еще держать, кроме как за человека? Если бы я считала твои проблемы пустяками - я бы тебе писать не стала. Я не могу тебе помочь с учебой - не математик, не могу с работой - не компьютерщик. Так что, мне помолчать в тряпочку - но меня задело то, что ты пишешь. И у меня бывают трудные минуты, и я не сужу об их значительности. И меня в такие минуты поднимают не только практические советы, но и то, что куча людей просто не проходит мимо. Я сама нервная (угодно тебе приравнивать это к истеричности?) и не разу не бывалая, и не хочу чтобы это прошло со временем - эмоциональная тупость еще никого не украшала.
Единственное, на что я могу списать твое раздражение, так это на то, что тебе показалось унизительным, как тебя обсуждают две дурные тетки. Имеешь право. Самое неприятное, что это так и выглядит, но... Мы просто собачимся с Тикки на давнюю нашу тему: имеет ли человек право выплеснуть свои эмоции, если хочет... я считаю, что имеет... Тикки считает...ну, ты знаешь. Не стоило этого устраивать в твоем журнале, но так уж получилось. Вобщем, не держи меня совсем уж за стерву - обидно как-то, что ты обо мне знаешь, кроме стихов десятилетней давности. Да и я о тебе ничего не знаю.

Da, 4estno skazat' -- ni4ego ne znaju. A zhelanie uznat' est'.

Читал биографию Отца Кабани? Вот так хочется о себе написать - не событийно, конечно, а по настроению. Невозможно. У меня были классное детство и нормальная альтруистическая юность. Когда мне было восемь, мои предки родили моего брата - Дауна (это не хамство, а констатация факта)и забыли обо мне. Поэтому я росла где угодно, но только не дома. И это было хорошее время, хотя и глупое. Согласись, забавно дожить до двадцати с лишним лет и полагать, что в жизни все само по себе устроится. Само собой, друзья: Джека, Веничка, Басс, Хельга, Призрак. Потом еще Тикки. Само собой, любовь. Гордон моей первой любовью не был, но очень сильной - это да. Настолько сильной, чтобы и сейчас, по полном угасании, ни о чем не жалеть.
А потом все в одночасье кончилось: родители умерли, потенциальный ребенок и возможность их иметь тоже, любовь - анологично, друзья? блин, может я их сама тогда разогнала? - не помню, во всяком случае Тикки тогда со мной разговаривать отказывалась. Работы не было - вся наша крутая лаборатория свалила в полном составе за границу, а я рассобачилась с завом и просто свалила.
Потом были какие-то заработки, какие-то трепыхания, какой-то даже творческий процесс - во всяком случае пару-тройку хороших программ о месте естествознания в первобытном обществе и по алхимии для исторической школы я написала. Директор, ссука, повез их в Москву, как свои собственные, так что со школой я тоже разбежалась.
Потом была Бехтеревка, полная потеря сна, пол года сплошной наркоты и надрывных бесед с личным психологом - Марина, ну сколько же можно быть такой девочкой. Слава Богу, тогда же мы пересеклись с одним моим старым приятелем, который на проверку оказался реально хорошим психологом и вправил мне крышу относительно быстро, безболезненно и бесплатно. Слава Богу, этот человек не был адептом социоадаптации, и моя жизнь не привратилась в погоню за место под солнцем, и я осталась той девочкой, которой хотела остаться - сестрой своего брата, автором своей трепотни, крестной своих детей и, чего скрывать, острым параноиком на тему всякой работы - не люблю работать, даже за деньги, даже рисовать или писать - пробовала, не люблю.
В этом году мне надо прикончить диссер, а он у меня не идет, не пишется. Вот завтра как раз явится наша зав, у меня уже заранее голова уходит в плечи. А вместо диссера пишутся - штуки вобщем всякие. И у меня есть на эту тему оправдание - такое лето, солнечная активность пошла на спад, в природе оживление и лепота, все искусственное теряет смысл (в том числе и диссертация), все естественное его обретает (в том числе и болтология). Доказать бы это еще заведующей.
У меня к тебе просьба, не вставляй из этого моего повествования куски в свой сайт, где там у тебя лежат мои стихи и моя условная биография. Я не хочу. И еще, мне с тобой по поводу сайта посоветоваться - мне бы хотелось туда чего добавить. И мне бы хотелось сделать выход на мои вещи с моего userinfo, но я не знаю как. Или мне лучше завести свой собственный сайт?

Читал ли я? нет, даже не представляю, у какого автора искать.

Все, что в середине -- написал было подробно и вдумчиво, а оно возьми да и сотрись. Немедленно решил, что к лучшему, и не стал переписывать.

Только по поводу сайта повторю: все, что хочешь там видеть, шли мне с указанием, в каком виде хочешь видеть. Хоть кто-то проявил к этому разделу интерес... ой, прости, не хотел обидеть. Ч-черт.

А выход к вещам прямой: http://pechkin.rinet.ru/x/friends/karol/.

Спасибо за выход.
Я, конечно, как всегда бегу вперед лошади. Чтобы что-то тебе прислать, мне надо это донабрать и найти, где рисунки отсканировать. Как только смогу, вышлю.
А что до наших с Шельеном споров, так у них есть причины, история и предмет - что тебе до них? Хочешь знать, что я думаю по поводу эмоций в жизни, творчестве, богообщении и исповедании - изволь: ДА СКОЛЬКО УГОДНО, ЛИШЬ БЫ БАШКА НЕ ТРЕСНУЛА! И не могу не согласиться, странные мысли порой озобачивают (в зобу что ли застревают?) российских интелектуалов - где уж нам, полудуркам.
Вот про интерполяционный многочлен в форме Ньютона - это круто, хотя и повергло в легкий изумленный стопор - интересно стало, а как им того... только потом я поняла, что это я биолог, а ты математику сдаешь... Будем надеяться, что сдал.
Слушай, Степка, а что я тебе все пишу, как курсистка в альбом. Как сказал мой друг Горбунков, ЖЖ не для писем, для писем - почта. Я - человек в интернете деревянный, он у меня всего месяц на работе стоит. Тебе можно как-то через ICQ писать, или адресом поделишься?

Пиши мне на tmpechkin@hotmail.com, а там я дам более личный адрес.Давай вообще перепишемся.

Что касается многочленов, то многочлен Лежандра -- гораздо звучнее.

Ни фига я не сдал, скорее всего.

Flat | Top-Level Comments Only

(no subject)

no subject

Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде

Re: Они везде