pechkin | ּКак не надо хвалить мальчика

Entry tags:

аз,
пси

ּКак не надо хвалить мальчика

Откуда растут ноги у этого текста, я не узнавал и не хочу тратить на это время. Это неважно. Это медиа-вирус, перепост, важно не то, откуда он пошел, а то, почему он так разошелся. И важно, что я считаю его вредным медиа-вирусом.

В качестве опорного текста я взял первый же линк по запросу "как хвалить мальчика и девочку", http://www.magicwish.ru/publ/malchika_khvalit_devochkoj_voskhishhatsja/5-1-0-2956

Текст приписывается Руслану Нарушевичу.

Расходится он, я считаю, потому, что в моем поколении наличествует огромная проблема - как хвалить, за что хвалить. Можно выводить ее из схемы поколений, которую предлагает Людмила Петрановская. Эта схема вообще много что убедительно объясняет, рекомендую всем ознакомиться. Когда тысячи людей, прочитав текст, жмут кнопочку "утащить к себе" - значит, они тоже об этом думали, искали ответа на вопрос в заголовке. Значит, не знали этого ответа заранее. Или знали, но сомневались.

Теперь по второму пункту.

Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. .

Подумайте вот о чем.

Хваля только за достигнутое - и то не слишком, чтобы не начало "мерещиться, что он сам по себе хороший" (великолепно точно подмечено) - мы выращиваем человека, который уверен в том, что чего-то стоит только тогда, когда что-то отдает. Как только не может отдавать по той или иной причине - устал, или, точнее, заболел, усталости такой человек себе не может позволить - он ничтожество, дрянь, все его презирают. И за дело. Если такой человек чего-то не может - он ничтожество, дрянь, лентяй и безвольная тряпка. Остальные-то все могут. И работать на трех работах, и тройное сальто крутить, и каприсы Паганини играть, и президентом Америки стать. Они могут, а он не может. А его "природа" ведь "развиваться". А он не развивается, извращенец своей природы. Презренное, жалкое существо.

Еще один "большой стимул" для мальчика - говорить ему, что, конечно, он неплохо построил этот свой самолет из лего, но этот самолет будет лучше летать, если ему вот сюда навесить турбины, а вот эти флаги и окна убрать, они будут только мешать. Что он неплохо поет эту песенку, но ему есть чему поучиться у настоящих певцов. Что плавает он неплохо, но до чемпиона мира еще далеко. Короче, напоминать ему все время, что он находится в анекдоте про скрипача, нанимающегося в цирк - помните? "Да, я посмотрел его номер. Да, на канате под куполом цирка, едет на велосипеде и играет на скрипке. Что я могу сказать? Ну, не Ойстрах, конечно."

Этим мы достигаем вот какую важную цель: бывший мальчик глубоко и искренне осознает, что если он не добился всего, то он не добился ничего. Что принимают его, разрешают ему быть, только если он совершенен. Буквально всемогущ. Если он не всемогущ, то вместо похвалы получит он знакомое "неплохо, но...", которое он привычно слышит как "плохо, потому что не..." Или - это, кстати, тоже очень важно: он слышит: "мы тебя, конечно, похвалим, мы же свои; но на самом деле, по-настоящему, ерунда это все". То есть, существует мир настощих людей, где все по-настоящему, и вот там ты не стоишь ни гроша. А мы тебя похвалим, конечно, куда денемся.

И поэтому: результат всегда недостижим - раз. Процесс не имеет ценности, удовольствие от какого бы то ни было дела - это ерунда, игрушки - два. Хорошим ты никогда не будешь, в мир настоящих людей, которые делают все по-настоящему, ты никогда не попадешь - три. А если кто-то тебя хвалит, то это либо по знакомству, либо из вежливости; похвале грош цена, только ругают честно.

Вы хотите оказаться в шкуре такого человека? Не советую. По личному - да-да, конечно - опыту.

Теперь обо мне лично.

Довольно рано я понял, что бегаю, играю в футбол, дерусь, или наоборот, учусь я не лучше всех на свете. При этом - благодаря родителям, маме в особенности - тоже очень рано я понял, что есть во мне что-то особенное. И что этим чем-то особенным можно пользоваться как оправданием, почему я не делаю чего-то лучше всех. Потому что что-то я делаю так, как никто. В этом понимании было мое спасение - иначе я бы еще в 15 лет попилился или в 18 сторчался.

Моя проблема была в том, что это что-то особенное должно было получить признание вовне, иначе - конечно, мама похвалит, она же мама, но чего стоит ее похвала? И фокус вышел такой, что всякий, кто хвалил - а хвалили, документальный факт - воспринимался как свой; хвалит, потому что свой. Мир поделился на своих и настоящий. Чем больше хвалят, чем глубже в своих, тем дальше настоящий. Похваливший из настоящего мира мгновенно переносился в мир своих, и похвала его мгновенно обесценивалась. Ощущение собственного ничтожества оставалось практически на том же месте.

А жить рядом с ничтожеством нормальному человеку тяжело. На работу брать ничтожество как-то нерационально. Уважать того, кто себя не уважает - сложно.

Даже, извините, в Бога верить не сможет тот, кто в себя не верит и себе не верит и никому не верит. В этом месте со мной верующие не соглашались, но - им хорошо, они уже верующие, они смогли, а я не смог. Объяснить, наверно, не смог. Для них безусловная любовь Бога к своему творению - реальность, а у ничтожества нет такой реальности. Он этого не чувствует, понимаете? У него орган, которым это чувствуют, не работает. Как на языке есть разные зоны для сладкого, соленого и кислого - так он гнев божественный может почувствовать, несовершенство свое может почувствовать, а любовь - не может почувствовать. Что такое грех, он знает, а что такое благодать - в книжках читал, но в жизни не замечал. А тот, для кого это реальность, может быть, просто представить себе не может, как без этой реальности живут.

И прошедшее время, ребята, тут неуместно, я и сейчас так живу. Я дошел только до того, чтобы понять, что со мной происходит, и это заняло у меня тридцать лет бестолковой жизни и шесть лет напряженных поисков и самокопания до сорванных ногтей. То, что вбито в шесть лет, очень тяжело выкопать в сорок. Еще тяжелее удалить. Еще тяжелее перестроить жизнь так, чтобы на месте удаленного что-то выросло, а не пустота, грозящая обвалом и плывуном. В сорок уже не так бойко все растет. Лучше с самого начала не вбивать. Что и заставило меня написать этот текст. Простите за внимание.

Еще раз, подытожить: если хвалить мальчика не за то, какой он, а только за то, что он сделал, постоянно напоминая при этом, что это можно и нужно сделать лучше, то мы получим дяденьку, который считает, что стоит чего-то только постольку, поскольку что-то делает, и притом делает безукоризненно, совершенно, а если что-то сделано несовершенно, укоризненно, то и оно, и сам он не стоят ни гроша. А несовершенно и укоризненно будет все, сделанное им, потому что совершенство только Богу присуще - несогласен кто-нибудь? Дяденька такой будет, скорее всего, глубоко несчастен, несчастны будут и те, кто окажется рядом с ним. И если он от неизбывной тоски и боли пишет стихи, а не выходит на улицу с топором - крупно повезло всем.

ЗЫ: что касается девочек. Я пока не пришел к выводу, что девочка существенно отличается в этом вопросе от мальчика. Что вообще биология дает такие принципиальные различия. Все в воспитании, думаю я. И воспитываю обоих одинаково: постоянно говорю, что люблю их бесконечно просто так, ни за что, что они прекрасны сами по себе, и прекрасна их потребность творить, изучать, любить, и что я всегда готов помочь им в этом. И все.

Например, после занятия мальчику могу сказать: а вот я слышал одного саксофониста, он умеет вот такую штуку делать - тебе нравится? Мне очень нравится, а тебе? Просматривая работу, могу сказать "это слово пишется вот с этой буквой, это важно, потому что иначе можно спутать вот с этим словом"; могу пересказать из Успенского историю про "Оптеку". Показать, как включается спеллчекер. Большего себе не позволяю, одергиваюсь.

Сознаю, что я в этом несовершенен. Даю себе право на несовершенство - потому что только когда я понимаю, что несовершенен, то, что я делаю, чего-то стоит. Парадокс, етить.

Threaded | Top-Level Comments Only

Спасибо, оч здравая мысль и своевременная для меня

спасибо, Степ. повешу у себя, с твоего позволения.

А ты думаешь, это именно гендерные ловушки? У девочек действительно все по-другому?

Спасибо. Вообще хорошо, а концовка так вообще.

Как меня хвалит мама: "Ты у меня самая замечательная, да тебя же все хвалят, иногда и незаслуженно, а тебе всё мало, да у тебя мания величия вообще!"
Поэтому я совершенно не знаю, надо ли хвалить девочек отдельно от мальчиков, надо ли хвалить за дело отдельно от его исполнителя, но точно знаю, что попытки хвалить человека специально, чтобы что-нибудь, обычно приводят не к тому "чтобы что".
Любить человека надо, и всё.

К счастью, мама меня любит.
Так что вообще мания величия мне бы не помешала, но мама, как любящий человек, выдает желаемое за действительное.

ЗЫ Ну и, как я хвалю Аську, я сказать не могу, потому что действую интуитивно. Преследовать какую-то цель у меня все равно бы не получилось, чай, человек, а не арт-объект.

Edited 2013-06-25 10:03 (UTC)

Способ хвалить девочку, который описан в исходном тексте, имхо, приводит к выводу "твои достижения ничего не значат"

ּК тому же, что и для мальчика? Видимо, в этом и состоит суть ведической педагогики.

У девочек, может, и не по-другому. Но у девочек, которых не хвалили - не потмоу ,что девочки плохие были, а потому, что "за что хвалить, если все так, как и должно быть" - вырастает ВОТ ТАКОЕ чувство вины за каждый момент, потраченный НЕ НА ДЕЛО. То есть потратить 30 евро в дьюти-фри на духи себе любимой по случаю отпуска и дня рождения оборачивается ночными кошмарами, в которых тебя отчитывают за эту трату все- от училки алгебры до мамы, приводя все мыслимые и немыслимые аргументы от "а вдруг война" до "ребенку не купила ничего" (а что ему можно в парфюмерном купить???). Это почти 10 лет назад было, а воз и ныне там - я это выкорчевать не в состоянии, так и живу... И прекрасно знаю, что я не одна такая и что тех, у кого такого нет, это раздражает - вон Настасья, небось, до сих пор вздрагивает при воспоминании о моей работоспособности "от стыда за послеобеденный сон" 8))))
Что до гендерных ловушек - самая стремная для девочек, кажется мне, это ловушка красивости-некрасивости, потому что в каком-то возрасте все оценивается через эту призму. И потом, когда все гадкие утята выросли, не всегда ситуация меняется... Но тут, конечно, еще и окружение дома и в школе очень влияет.
мне тут нравится шведская модель воспитания - да, никто над походкой у дочек не работает (девочки, которые на танцы-гимнастики ходят, и сами следят за походкой и осанкой), между лопаток не шлепает за сутулость, в выборе одежды не ограничивает особо - да, пусть она толстая, прыщавая, одета безскусно и в таком мини с такими ляжками боже мой как можно, НО ОНА ЭТО ВЫБРАЛА САМА, и ОНА В ЭТОМ ХОДИТ, ПОТОМУ ЧТ ОНЕ СТЕСНЯЕТСЯ. "я такой, какой я есть, и я достоин любви" - имеет свои плюсы, как ни крути...

именно они. при этом они в целом одинаковые, но дьявол, как известно, в деталях.

Во! Я согласна с Кэти. Надо любить, и не может никакой ребёнок этого не почувствовать и без слов.Слова могут примелькаться... Ничего воспитательного долдонить не стоит. Видят они всё , как миленькие - и любовь, и отношения родителей, и их отношение к соседям, к работе, к природе. Вот твое обращение с Михой в последние его месяцы стоит больше бесед на тему " собака - друг человека."
Я из того поколения, которому говорить любовные слова было западло. За 20-ти летний роман слово любовь не было не произнесено ни разу...Попробуйте мне доказать, что киногерои нынешние, говорящие " Я тебя люблю" вместо "привет" и "пока" чувствуют сильнее и глубже!
Я этому Печкину ни разу не сказала " Ты мой сладкий" ( легче удавиться), но он всё равно утверждает, что мамина похвала не в счёт!
Я не знаю, есть ли разница в том, как воспринимаются похвалы мальчиками и девочками. Да, что Светка Чернова первая красавица класса, а я очкарик - какое-то значение имело...Я в физ-ре была не то, что не лучше других, я была хуже всех! Я один только раз встала на лыжи, и упала. И что? Мне читали стихи, а лучшей лыжнице - нет!
Я услышала в своё время Вана Клиберна и поняла, что никогда не буду так играть! Никаких комплексов не развилось, я просто с играния Полонеза Огинского перешла на слушание великих исполнителей.

Необыкновенный ты, Печкин, и был, и есть, это просто факт, а не моё материнское мление...
А про бестолковую молодость один авторитетный человек сказал: "Блажен, кто с молоду был молод!"

:)
Ты сказала самое важное. Главное - любовь! И - вера, вера в того, кого любишь. Слова - это только слова.

А делимся мы не на мальчиков-девочек. Что-то внутри нас реагирует по разному независимо от пола.

И комплексы.
Вчера с сестрой обсуждали. У меня были громадные комплексы, потому что критиковали много, Лет до 50 (а может и больше) все доказывала, что чего-то стою (спасибо мужу за крылья, которые он мне дал).
А сестра жалуется, что хвалили её в детстве много, нельзя, говорит, много хвалить, потому что всю жизнь потом мучительно старалась соответствовать.

На самом деле, перечитываю письма, копаюсь в памяти и всплывает то, что и меня много хвалили, и её находили за что покритиковать. Но - аберрация памяти. Память наша субъективна.

Зато постепенно привыкла реагировать на критику адекватно, что тоже полезно бывает. Потому что дошло, что и оценивать можно по-разному, и не всегда похвала это хорошо (для меня), если можно было сделать лучше. Потому что если похвалили за не очень хорошую работу, может от меня и не ждут лучшего? А если нашли какие-то недочеты и сказали об этом, то может думают обо мне лучше, чем я сама?

Главная моя ошибка в том, что я и от других людей ожидала такой же реакции на похвалу и критику, и это касалось не только моих детей, но и тех, с кем работала. А все мы разные. и реакции разные, и думаем о себе и о своих способностях по-разному.

И на самом деле, наблюдала не раз, когда в детском саду работала. Одного ребенка хвалят - он радуется и с удовольствием продолжает и это дело и новому учится, другой же от похвалы почему-то расслабляется и удобно устраивается на достигнутом. Да и взрослые люди также. Просто это все иначе выглядит.

А про манию величия, это еще из нашей юности - "комплекс неполноценности на почве мании величия" - любимая формулировка нашей закомплексованной компании. Комплексы с годами почти все рассосались, а мании и не было. ;)

Ты действительно замечательная! И всегда была особенной. А я была слишком книжной, "правильной", и гораздо более молодой мамой, чем ты.
И учили нас иначе, халтура практически не проходила. Поэтому вирус перфекционизма гулял и гуляет в подсознании и усложняет жизнь окружающим :)

Жалко, что Митя младший, он очень многому научил и продолжает учить. Нам с тобой, может быть, было бы легче, если бы эти знания и умения были у меня в семидесятые годы.

Мы одного поколения, но отношение к словам у нас совсем-совсем другое.
Может быть, потому что оба очень рано остались без мам, и компенсировали недостаток нежности, а потом так и привыкли?
И потом - оно же не специально, оно же само все складывается.

А воспитание. Сейчас я больше согласна с Вами - личный пример часто работает лучше всех правильных слов. Часто - жаль, потому что многих проблем можно было бы избежать и лишних шишек не наполучать. Ведь пример совсем не всегда бывает только положительным :).

Я пришла к выводу, что человек, склонный к самоедству, выведет себе основание для страданий как из отсутствия похвалы, так и из недостаточной или чрезмерной похвалы. Это не на твоём примере, Печкин, на другом, более печальном.
Меня, например, не хвалили в школе! У меня были годами меняющиеся 4 четвёрки на фоне остальных пятёрок. И мне, и маме на родительских собраниях указывали, что надо подтянуться и исправить эти четвёрки. Но мы с мамой посмеивались, а не расстраивались.

Я была книжная девочка. Аккурат 60-е, Аксёнов и Володин, всё в подтексте... Я не говорила : "Любимый мой сыночек, посмотри, какую замечательную фигню тебе принесла твоя мамочка!" Я говорила , сваливая пакеты со жратвой из заказов на кухне: " Загляни-ка ты в кадушку и увидишь там лягушку!" И он несся в прихожую проверять карман куртки и кричал:" Что-то есть!!!"

Вот-вот! И я так думаю,
А вот откуда это вырастает, склонность к самоедству?

Это как и желание страдать. Страдают же не те, у кого много проблем, а кому себя почему-то жалко, и виноваты обычно другие.

И как научиться не страдать, радоваться процессу, не комплексовать, не рефлексировать?
И можно ли этому научиться?
И может ли кто-то помочь этому научиться?

И как научиться забывать некоторые принципы и уважать и любить себя?
И убрать из своих ощущений чувство вины, которое у многих из нас есть, но которое разрушает и нас, и близких наших, ничего не давая взамен. Ведь уже "проехали", "поезд ушел", уже не исправить. Остается - принять, простить себя, позволить и себе, и другим просто совершать ошибки, и фиксироваться на положительном.

Меня в школе тоже не хвалили, во всяком случае класса с четвертого. Только говорили бабушке, что девочка очень способная. но учится не в полную силу. Для меня в этом определении главным было, что способная, на этом и держалась, а твердые пятерки были только по математике, несмотря на "правополушарность", Думаю, потому что математик был удивительным. А в остальном была "твердая хорошистка"

Так склонность к самоедству - она тоже не из воздуха берётся. Мне кажется, от природы человек задуман с хорошим отношением к себе самому (без которого крайне трудно испытывать хорошее отношение к другим:).

Понимаешь, ведь все всегда действуют интуитивно, очень мало кто что-то делает в воспитании своего ребенка с какой-то осознанной целью. Почти все действуют интуитивно. Но есть инстинкты и есть инстинкты. Я бы даже сказал, инштинкты бывают. Инстинкты же формируются средой. Одна среда подсказывает инстинкт "человек ничто, коллектив - все", другая среда формирует инстинкт "делай, что хочешь, таков закон", третья вот - "чтобы не мерещилось, что и так хорош".

Это хорошо, что ты доверяешь своим инстинктам, это безусловно хорошо. Если этого нет, то плохо, тогда вообще ничего не сделать. Но, чтобы ничего лишнего не сказать - инстинкты бывают разные, и они редко зависят от тебя, чаще всего это что-то, что в тебя положено без твоего ведома и согласия..

а мне вообще претит теория, что родители во всем виноваты. хвалили - плохо, не хвалили - тоже плохо. Это же так и рёхнуться можно, став родителем.

Ну ты не путай всё-таки интуицию и инстинкты. Интуиция - это очень глубоко обработанная информация, плюс эмпатия, плюс любовь. А инстинктов у людей почти и не осталось, после стольких-то тысяч лет разных воспитательных схем.

Мой опыт показывает, что почти все так или иначе пользуются схемами. И вот случаи воспитания с какой-то осознанной целью обычно очень тяжелые. Без понимания, как люди вообще устроены, нельзя брать человека и лепить из него что угодно.

Вы ищете виноватого в своих проблемах?

Сразу вставляете личное - хвалить, но с червоточинокой, "ты сделал хорошо, но вот тут немного плохо". Где Вы увидели это в исходном тексте? Где увидели, что от мальчика требуют совершенства?

Что мешает говорить мальчику - "люблю тебя просто так", и говорить также "спасибо, что ты сделал вот это, какой ты молодец"? Если не включать голову, слушая любой текст, можно до такого бреда доехать, вот как раз про "нельзя обнимать мальчиков" или в этом роде.

У Нарушевича не написано, что мальчика надо хвалить ТОЛЬКО за достижения. У него написано, что мальчика НАДО хвалить за достижения в том числе, и особенно за достижения, а не просто абстрактно - ты молодец. Написано "Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. " - но не написано, что ему ласковые слова не нужны вовсе.

Если человек не умеет адекватно воспринимать инфу, не значит, что инфа дурная. Если два ученика разных конфессий начнут спорить, то два учителя разный конфессий поймут друг друга.

Одни носятся со знанием как с писаной торбой, следуя тупо каждой букве, не удосуживаясь понять, подумать. Другие, так же не удосуживаясь подумать, хают это знание.

Edited 2013-06-26 10:57 (UTC)

Склонность к самоедству, больная совесть, стыд за дурной поступок или даже за дурную мысль - это всё и была интеллигенщина, мне так кажется.
Слово интеллигенция не решаюсь произнести, в Израиле оно трактуется иначе.

Во первых я согласна.
Во вторых. думаю, что в этом вопросе гендерный момент не имеет значения (разве что совсем в мелочах - типа девочки острее реагируют на оценку своих действий отцом, чем мамой)

А меня удивляет, в каких местах мы встречаемся 8) Как-то наличие общих знакомых мы никогда не обсуждали, не? 8)
Ты тоже права, конечно... Оглядываюсь назад, и понимаю, что я своему ребенку дала неплохую базу для всех мыслимых и немыслимых комплексов, как и мне мои родители, как и им - их. Одновременно я дала ему очень много другого, хорошего - как и мне мои, как и моим - их... Я вообще против теорий в воспитании, особенно, когда теории противоречат опыту и чувству. Опыта взять, конечно, нам, единственным ребенкам, неоткуда, но зато чувство должно быть развито 8) Я так думаю...

"после занятия мальчику могу сказать: а вот я слышал одного саксофониста, он умеет вот такую штуку делать - тебе нравится? Мне очень нравится, а тебе?" - и Вы считаете, что это не тоже самое, что "а Вася умеет то-то и то-то, а ты еще нет"? Почему бы не принять ребенка таким какой он есть, и разделить любовь и похвалу как разные понятия вообще?

Прочитала Ваш пост внимательно несколько раз. Позволю себе "диагноз по юзерпику" (в вашем же стиле, сорри)

Из ваших слов очевидно, что Вы не цените мать, ее мнение. Цитирую Вас: "она же мама, но чего стоит ее похвала?" Вот все комментаторы это как-то съели. А ведь это очень значимо - привязанность к маме и ценность ее слов для ребенка.
Это убеждение, что похвала близкого ничего не стоит, кроме того, вводило хвалящих в ближний круг (что тоже противоречит логике, зачем вы себе придумали такую формулу? уже стоит отделить от мамы остальной мир. Ребенок - он да, проецирует свое восприятие отношения мамы к нему на восприятие отношения мира к нему) и обесценивало для Вас похвалу вовсе.

Понимаете, вот тот же Торсунов говорит - надо быть вегетарианцами, есть благостную пищу. Но глупа та жена, что услышав это, приходит домой и говорит мужу - все, баста, с сегодняшнего дня мясо не едим. И муж такой - не пооооонял. А она настаивает. И все у них в развал пошло. Подруги говорят - ну вот дурак их учитель, фигню какую насоветовал, семью разваливается. Да еще если у самих нелады в семье. Получается из серии "не читал, но осуждаю". Вот Вы сейчас в роли таких подруг, не понимающих сути.

Вы послушайте всю эту лекцию http://audioveda.ru/audio?id=3865, а не тот коротенький кусочек, что вы нашли. И еще несколько лекций по воспитанию. Попробуйте увидеть там не только то, что Вас пугает. Вы хороший сам по себе, честное слово) Увидеть не минус, а плюс. Вы увидели "хвалить только за достижения", я же вижу "важно хвалить за достижения". А любят - любят просто так) в идеале)

Будьте счастливы.

О-о, в день, когда меня в очередной раз сократили на работе, мне всю ночь снились только чеки, квитанции, распечатки счетов, проводы кредиток - бесконечно за что-то платил, платил и платил. Подсознание бубнило таким образом: "вот, работу потерял, деньги скоро кончатся, наступит конец света, а-а-а, мы все умрем". Когда днем я прекрасно знаю, что работу найду за две недели, сложность только в том, чтобы найти такую работу, которая будет нравиться и устраивать географически. В часе езды от дома работы завались, просто я хочу полчаса езды.

Но подсознанию хер чо объяснишь. Оно лишает сна, пропадает аппетит, появляется нелепая одышка, боли в груди, расстройство желудка. Вот до такой степени. Неделю заняло просто придти в себя, из развалины снова сделаться человеком, только временно не работающим. И тоже, еще не до конца.

А я за пять лет поменял семь мест работы. Из одного ушел сам, остальное - то фирма закроется, то деньги кончатся, и начинают сокращать всех, кого только можно, чтобы дожить до следующего вложения. Как правило, не доживают все равно. В паре мест, я так понимаю, я просто сделал все, что было нужно, а на поддержку уже сделанного можно взять человечка с зарплатой меньше раза в четыре. Стартапы, штука динамичная. Привыкнуть бы уже - а вот все равно, паника, температура, ноги подкашиваются. Подсознанию хрен чего объяснишь.

Конечно, можно. И не став родителем, можно рехнуться. Вы, люди, вообще такие - с вами рехнуться, как два пальца.

Не родители виноваты, они тоже когда-то были маленькие. Их тоже воспитали. Их жизнь научила, чего бояться, как выживать. И они это учение старательно, с любовью передали. И им за любовь спасибо, а с учением придется разбираться.

Я тоже не уверен, что все надо проговаривать словами. Все надо делать предельно видимым, ощутимым, ясным и понятным. Но не обязательно именно словами. Есть другие каналы. Вот Муха, например, через осязание очень получает любовь и ласку, а Эрик через интонации голоса. Хотя у самого у него набор интонаций небогат, говорит он довольно тускло, бесцветно. А все его внутреннее душевное богатство, которое еще в яслях Нелли отмечала, проявляется через что-то другое - что я не воспринимаю. Вот такие еще проблемы бывают. Одним нужны слова, другим - смотреть в глаза обязательно, третьим - чтобы за руку держали, четвертые слова не слышат, а только голос. Точно, рехнуться с вами, людьми, можно.

Старалась соответствовать, да еще и мучительно - значит, не верила в похвалы. А в критику-то, видимо, верила.

И про халтуру: за нее, конечно, не хвалим. Я так и говорю: старик, ты не в полную силу играл, поленился малость. Не то, чтобы "мерилом работы считают усталость", нет, этого надо всеми силами избегать. Но слышно же, то есть, видно же, когда вот не может человек больше - на тренировках хорошо это видно, где ты себя пожалел, а где не пожалел, не поленился, пересилил боль и усталость - и победил их. Вот эту победу я всегда подчеркиваю жирно-жирно. И тоненько, курсивом, еще напоминаю, что ты ведь не для дяди это делаешь, не для тренера, не для меня, не для зала ты играешь, а потому, что тебе это нравится, это ощущение победы и свободы - свободы и власти над телом, над инструментом. Захотел - и сделал, и добился, и научился.

Страх продавщицы в магазине, страх служащей в сберкассе, страх милиционера - это инстинкт или интуиция?

А пока ты об этом думаешь, вот чего: я по себе знаю, чего стоит твоя интуиция, если она сложилась в совершенно другой среде, чем та, которая тебя окружает. Я попробовал в первый год в Израиле сходить в лес с палаткой. Колоссальное количество неприятных открытий. Начиная тем, что дрова и воду надо было нести с собой.

У нас за три-четыре поколения сменилось таких климатических зон как раз три-четыре. Каждый жил в стране, разительно отличающейся от той, где выросли его родители. Интуиция сталинских тридцатых, очень глубоко обработанная информация о том, как надо жить, делала из человека мерзавца в шестидесятых, а интуиция шестидесятника в девяностых могла угробить, да и гробила почем зря.

Конечно, я очень упрощаю, до схематичности, в действительности все не так, как на самом деле, есть множество обратных связей, все зависит от всего.

Но я никогда не забуду глаза Бори, когда на Казанском вокзале наша 16-летняя Нюшка подошла к милиционеру спросить, где тут кассы или что-то такое. Пожалуй, этот ужас был инстинктивный, не интуитивный.

Но склонность к самоедству не рождается вместе с человеком.

По какой-то причине человек привыкает к тому, что он ничтожество.

Или он привыкает к тому, что если он сам себя поест, то, может быть, другие едоки не привяжутся.

Хвалить, не хвалить - это только одно из орудий, один метод. Важна, мне начинает казаться, суть, то, что ты хочешь этими орудиями смастерить. Если получилось так, что у человека отняли уверенность в своем чтожестве, в способности чего-то добиться, что-то стоить - то будет такой самоед находить во всем лишь подтверждения ничтожеству своему. Таки по опыту знаю.

Не о похвалах речь, вот что важно. О достоинстве речь. Об ощущении достоинства.

Не зря, кстати, и на иврите тоже כבוד и כובד - однокоренные. Иврит выражает через вес то, что русский язык - через деньги, меру энергии.

Прошу вас, растолкуйте мне вот этот отрывок:

Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший.

По-моему, из этого отрывка следует, что говорить мальчику "люблю тебя просто так" - это способствовать его деградации. Где я ошибаюсь?

Вы меня не поняли, точнее, поняли неверно. Кажется, это называется "вчитывание смысла", но я не уверен. То, что я говорю там наверху, иными словами можно записать так: "Вася умеет то-то. Мне нравится то-то. Тебе нравится то-то?" Я не говорю "ты не умеешь то-то"; я не говорю и не подразумеваю "и поэтому ты хуже Васи" или "и поэтому я не люблю тебя".

Постарайтесь это почувствовать.

А насчет разделить любовь и похвалу - я как раз выше в комментах пришел к похожему выводу: что похвалы и т.п. - это только техники, только орудия, которыми можно создать, а можно уничтожить важную вещь - чувство собственного достоинства. Из отсутствия этого чувства, из подавленности его проистекают те неприятные явления, которые я описываю. А не от того, что хвалили или не хвалили.

Можно очень правильно хвалить ребенка, но бояться спорить с его учительницей, например. Или научить его бояться милиции - личным примером, который, как правильно пишет Милица Всеволодовна, действует сильнее всех убеждений. Можно очень правильно хвалить ребенка, а потом он видит, как папа прячет голову под окриком кассирши. Или вздрагивает от стука в дверь.

Или можно еще сказать ребенку: "проблемы с одноклассниками - это твои проблемы, решай сама" - как мы говорили своей старшей, чтобы, значить, воспитать в ней самостоятельность и ответственность и еще что-то, не помню что. Уже со средним я звонил директору его школы и орал на него в телефон, требуя наказать хулиганов и починить обогреватели в классах. Надо сказать, мне это очень трудно далось. Но далось.

И это напрямую влияет на мальчика: он чувствует, что он нужен, важен, что он дорог. Что он чего-то стоит, и поэтому способен на что-то.

Похоже, что речь идет не о методе, а о цели. Тезис мой делается таков: если хочешь, чтобы мальчик с радостью достигал и добивался, убеди его в его собственном достоинстве.

Очень трудно понять этот текст, я попробую завтра еще раз.

Возможно, вся лекция меняет акценты. Я не знал об ее существовании, я обратил внимание только на то, что несколько моих знакомых перепостили вот этот кусок из нее. Несколько много знакомых. Мне захотелось к ним обратиться, тем более, что это совпало с некоторыми процессами, идущими сейчас во мне.

PS. Не помню, чтобы я где-нибудь позволял себе "диагноз по юзерпику". Разве что совсем в начале сетевой жизни, но сомневаюсь, чтобы вы были знакомы с этими преданьями старины глубокой.

А кто такой "тот же Торсунов"?

Погоди, но насчет дров - помню я израильский лес, там веток полным-полно валяется.
Да мы же с тобой даже в городе, возле лепрозория, полно дров нашли, разве нет?

А с водой можно и в наших краях вляпаться. Мы вот очень были обескуражены на форту Обручев, когда выяснилось, что воды не взяли.

Тут, в общем, важно, чтобы процесс обработки входящей информации не останавливался. Естественно, и никуда не переезжая, людям, рожденным в семидесятые, повзрослевшим в девяностые, трудно интуитивно реагировать на нынешние. А надо. В некоторых случаях нужна моментальная реакция.

В общем, как говаривал Белый Рыцарь, "мой ум работает не переставая".

Я полагаю здесь разница понятий, разница между "люблю" и "хвалить". Люблю - да, естественно просто так. Потому что сын, потому что люблю. А хвалю - за поступки, за совершаемые действия. Т.е хвалить не равно любить и наоборот.

А для мальчика важно, чтобы хвалили еще и его действия, его достижения. Пусть это будет в дополнение к выражению безусловной любви. Если восхищаться только существованием мальчика - получается во вред. Девочке же во вред - если только за достижения хвалят. Я так это поняла.

Вот еще дискуссия о похвале, возможно Вас заинтересует, если еще не: http://alpha-parenting.livejournal.com/389322.html. Здесь еще более тонкое различие, молодец, да не молодец. Уже не о том за что хвалить, а как именно хвалить. Не оценочно - "ты молодец", а скорее благодарить, говорить о своих чувствах - "мне понравилось, то что ты сделал, спасибо", и тд.

Сорри, если была слишком резка, благодарю Вас за адекватный ответ.

А какова цель того, что вы говорите - "Вася умеет то-то?" Ведь Вам бы хотелось чтобы и ваш сын тоже умел?

Согласна, что похвала это инструмент. Я ниже ссылку привела, там как раз о тонкостях этого.

Все остальное что вы написали это ведь не про похвалу уже. Про соответствие говорения и действия. СОгласна, что если это расходится, то по меньшей мере вызывает недоумение у ребенка.

У вас трое? Снимаю шляпу)

Вот это "убеди его в его собственном достоинстве" - оно таки и есть цель похвалы за поступки. Мне так кажется.

Там лучше слушать) Интонации тоже важны, Нарушевич он веселый, и там где текст может выглядеть серьезно, лучше слышать, что он говорит на самом деле). Там еще с астрологией связано, но это не обязательно близко к сердцу принимать. Просто разные типы характера - я для себя так слушаю. И - просто я может более скептично и спокойно отношусь к разным течениям, учениям. Вот только почему-то меня раздражает, когда кто-то воспринимает информацию как догму, и тогда она часто теряет здравый смысл. Но это уже мои проблемы)

Про диагноз "по юзерпику" - так это я собственно про исходный пост, где вы сразу вирусом называте исходный текст)

А насчет боязни госслужащих - это не интуиция и не инстинкт, это в чистом виде опыт :) То есть, полученная травма и ее последствия. Тут все на поверхности.

Торсунов это тоже "ведический лектор", если можно так их назвать. Но он как раз настолько категоричен, что людям с негибким мышлением лучше наверное не пробовать) Это я не про вас) а про тех, кто слепо следует "рецептам", не думая, не анализируя, а потом возмущается, что ничего хорошего не вышло, или даже не возмущается, а так и тупит дальше. Нарушевич он "ближе к народу", он как бы разъясняет многое из того, что у Торсунова выглядит резким и может странным. В примере, что я привела про еду - там и сам уже Торсунов смеется, но ведь люди правда так делают.

То, что они говорят - это просто одно из мировоззрений, одно из представлений об устройстве мира. Это не значит, что так и только так) Просто кому-то оно близко, кому-то нет.

Насчет дров, конечно, я упростил, но смысл остался понятен.

Просто это ж еще надо заметить, что ты в другой стране оказался.

А когда все, что у тебя есть, это молоток, то весь мир начинает подозрительно напоминать гвоздь. Или есть, скажем, сверло, но как им пользоваться, ты не знаешь.

Печкин! На всякий случай, хоть он мне и кажется немыслимым, хочу сказать , что никогда в жизни ни разочка я не подумала, что моя похвала или просто моё мнение для тебя не имеют значения.Никогда ты мне дал такого повода!Ни в какие времена и ни в каком возрасте. Я понимаю, что в данном случае ты писал о делении мира на своих и " нормальных".
Что касается Мирочки - Ага, надо было и мне обниматься с мамой! Сначала ноги обнимала, но, уже и приезжая из Ленинграда, вешалась на шею, а она отбивалась и говорила: "До ноября месяца не обнимаюсь!"Жара же была же...А ты в школьные годы уже уклонялся от полизушечек. Вот эта разница точно есть!
Что касается Эрика... У него такое личико.. Вот он ресницы опустит, и тут смотри во все глаза!вот тут у него всё на лице играет и переливается

Прислали английскую пословицу, очень в тему оказалась:
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

В данном случае "вирус" - это характер распространения текста; его перепощивают друг у друга предрасположенные к нему люди. Это не оценка, это технический термин.

Стыд и совесть присущи любому воспитанному, социальному человеку, который не хам. Навряд ли это привилегия какого-то класса или прослойки. А склонность к самоедству - или, как я бы предпочел это называть, неумение положительно себя оценивать - это какой-то изъян воспитания, какая-то невылеченная детская болезнь или последствие социальной травмы.

Цель: обратить внимание ребенка на "то-то". И выразить свое отношение к нему. Ни в коем случае не ставить ребенку целей и идеалов - ребенок решает сам. Это подчеркивать, вырабатывать привычку решать самостоятельно, давать ощущение, что папа в тебе уверен и твой выбор уважает.

В наших краях цифра "три" вызывает скорее недоумение: а чем вы занимаетесь-то, вроде молодые, здоровые?

Рад, что мы сошлись наконец во мнениях.

Насчет того, что не оценочно, а через "я-сообщение" - согласен, не читая, тоже так думаю. Я где-то года два назад, что ли, написал у себя, что только субъективные мнения имеют значение и вес, а абстрактные, отвлеченные, ничьи, объективные критерии - это ерунда и не должно заморачивать делающего. Еще один парадокс. Объективный критерий - его всегда можно построить так и построить сяк, и то один результат будет, то другой. А субъективное "мне понравилось" - с ним ничего не сделаешь, это чистое золото. Жаль, что я этого не понимал лет двадцать назад, много счастливее был бы и я, и вокруг меня.

Threaded | Top-Level Comments Only

ּКак не надо хвалить мальчика

Во

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject