pechkin | (no subject)

Вот такой пост, на который я решил отреагировать.

Деревья не стали маленькими. Они по-прежнему большие и мудрые, и жизнь у них такая же нелегкая и не простая, как у людей. Но я перестал играть с собой. Мне гораздо интереснее стало, кто же я на самом деле. Как я выгляжу в тунике из скатерти, в средневековом пончо из старого одеяла, в бисерных украшениях, изображающих драгоценности, я уже неплохо знаю. Сейчас мне хочется их снять. Понять, что там, подо всем этим, как оно выглядит, как оно ведет себя, привыкнуть к нему. Я понял недавно, что лицо мое устроено совсем не так, как я себе представлял всю жизнь. Что весь мир видел одного меня, а я - другого. Надо как-то свести эти картинки, я считаю. Грим тут плохой помощник.

Я не говорю себе больше "когда я стану знаменитым". Под этим девизом прошла достаточная часть моей жизни. Я уже был знаменитым. Мне лично это почти ничего не дало - я остался таким же робким и застенчивым, зажатым и стеснительным сопливым мальчиком, читающим умную книжку в углу под батареей. Видимо, надо попробовать что-то другое. Играть музыку, когда захочется играть музыку. Писать стихи, когда они будут сочиняться. Прочитать книжку, которая захватит воображение и прочие органы, и перевести ее, потому что нравится процесс перевода. Знаменитость меня не интересует, честно. Я знаю, что то, что я делал, кому-то нравилось и даже, может быть, кому-то помогало, кому-то было важно и нужно. Простите, но - сейчас ничем порадовать не могу. Изображать себя пятнадцатилетней давности не хочу, не считаю нормальным, здоровым, полезным; сегодняшнего - пока не могу. Что сделано, то сделано. Что сделается еще - то сделается, Бог даст.

Важное: нет, это не "засосало бытом", не "не хватает времени", не "есть дела поважнее". Чушь! Это просто "не хочу". Не хочу больше. Захочу - буду. Все получится. Все получается, когда звучит это веление - свыше или, в других системах отсчета, изнутри; такое четкое, что ни с чем его не спутать, и такое властное, что никуда от него не деться.

Сюда же относится стремление сделать мир лучше. Я не смогу сделать мир лучше, пока не перестану бояться, что люди, несогласные с моими мнениями и поступками, дадут мне пиздюлей. Значит, мало только иметь благие намерения, отзывчивую душу и быть неравнодушным. Нужна смелость, нужна сила. Когда я почувствую ее, вокруг меня сами собой начнут расцветать незабудки и крутиться молитвенные колеса. Пока я ее не чувствую - хоть весь увешайся флагами, облейся бензином и зажгись, будет только грустно, немного смешно и противно. То, что я ее не чувствую, эту силу, не находится целиком в моей власти. Я молю Бога, чтобы он указал мне, как сделаться ее достойным.

Я не боюсь меняться. Я не боюсь, что кризис оставит меня без работы: пока будут платить пособие, я выучусь, например, на водопроводчика - даже если люди перестанут есть и начнут питаться внутривенно, гадить они вряд ли перестанут. Меня не тянет бросить все и пойти учиться, скажем, на врача-гомеопата. Ну, не тянет. Никогда не тянуло. Водопроводчик - это другое дело; в этой работе я вижу привлекательные стороны. В детстве я хотел стать космонавтом, но потом мне сказали, что это не с моим здоровьем и не с моей фамилией; теперь уже и не с моим возрастом. Бог с ними, с космонавтами. Мне не грустно по этому поводу. Есть и другие способы полетать в космосе, если приспичит.

Единственная сложность: мне действительно хочется иногда поехать куда-нибудь надолго. В Непал, в Англию, в Польшу, в Финляндию, на Урал. Но что там будут делать жена и дети - это я должен придумать и устроить. А без жены и детей мне не хочется, простите. У нас очаровательный маленький сумасшедший домик в деревне, из которого мы строим понемногу Муми-Дом, и это мне гораздо интереснее пейзажей, на которые и в гугле можно поглядеть, и людей, которые везде дети Божьи; а по части приключений никакой трекинг по Андам не сравнится с одним нашим выходным днем. Летом жара достает, это есть. Осенью хочется желтых листьев. Зимой снега. Но дети должны расти в одном месте, иначе они не будут знать, что такое ностальгия по своей климатической зоне.

Тут бы надо как-нибудь торжественно закончить каким-нибудь эффектным оборотом, но я не буду.

Flat | Top-Level Comments Only

* вздыхет из-под батареи *

Дурацкое это вот противопоставление: летающие дети и приземленные взрослые.
Да если уж взрослый мечтает, то это такая страшная сила, что Красное море расступается и пропускает, куда надо.
Я и в детстве была взрослой: и тусовалась урывками в перерывах между делами, и гуляла по дороге за продуктами, и вечером всегда думала о том, что буду делать утром. Я и сейчас ребенок, и позволяю своему ребенку сколько угодно мороженого, было бы на что.

И ты совершенно прав.
Глупости пытаться лезть в свою старую шкурку из-за каких-то там обыденных представлений, что только старая шкурка могла летать.
Лучше научиться летать по-другому, вместе со своими любимыми.
У взрослых и небо шире.

Дурацкое противопоставление, и не про нас вовсе, но я, ты же видишь, не о нем совсем. Я все о себе, о своих проблемах.

Просто твои проблемы во многом цепляются за обыденные представления, которые - дурацкие.
Да и думают ими совсем невзрослые люди.
А ты - взрослый.
Я думаю, интуитивно-то ты знаешь, чего тебе на самом деле хочется.

Этот пост сшит ровно на меня. У нас тоже был Муми-Дом.

Не надо эффектно заканчивать. И так очень хорошо сказал.

Не грусти и не рефлектируй.
Есть большие листья и длинноносые вороны.
Разноцветные. Если присмотреться...
Покажешь их Эрику и Мире.

Слушай, скучаем по тебе нереально. Чем бы тебя к нам заманить еще раз?

Я тоже:).
Только я не знаю - возможен вариант, что я обломаюсь с израильским вояжем по весне.
Как-то финансово похудел:(

Крызис не тетка?

Не-т!:)
Околоалиментноквартирные вопросы.

тебе сорок?

А ты не знаешь???

Непра, я не ве :) Тебе до сорока еще целых три года пахать, как и мне, я помню ;)
За три года можно до полного просветления допахаться.

Сильно и точно, Степа

Нужна смелость, нужна сила. Когда я почувствую ее, вокруг меня сами собой начнут расцветать незабудки и крутиться молитвенные колеса. Пока я ее не чувствую...

Это никак не может и не должно быть оправданием бездействия. Отсутствие силы - не повод сидеть сложа руки. Честнее признаться, что я не знаю, как менять мир к лучшему, что я не хочу, боюсь бросать все, забыть о себе и менять мир к лучшему. Такое признание хотя бы откроет дорогу к чему-то, даст какую-то перспективу. Хотя бы поставит, утвердит, сделает очевидным конфликт с совестью; если ты его видишь и чувствуешь, то уже захочешь его как-то решить.

Ну, почему я всю жизнь за тебя боюсь?И ни фига меня твоё якобы помудрение не успокаивает.Я не могу сказать, чему именно я тут не верю. Может, естественности линьки. Может, теплу и всеобъемлемости Муммидома.
Может, грядущему цветению незабудок.
По грустному опыту собственной жизни могу только сказать, что притупляется боль как от несбыточного, так и несбывшегося.Очень постепенно.Ещё иногда ору и машу руками перед телевизором по поводу несовершенства мира, но не кровоточит уже.
И совесть особо не трепыхается.Вздрагивает только.