(no subject)

Сегодня какой-то отменно мерзкий интернет. Тьфу. Плюнул, перегрузился. Ушел на лекцию. Там не легче. Жарко. Дома постоянно ругаемся. Устали. Устали.

Закончили Веркин проект.

Сделал свою текучку и понес сдавать. Впрочем, она не кончится до самого конца.

Это Верка говорит и про все остальное: это не кончится до конца. Дальше уже не будет легче, уже не будет передышки. Может быть, когда-нибудь, пара-тройка дней в несколько лет будет выдаваться. Но может быть, и нет. Скорее всего, нет. Скорее всего, все, о чем мы мечтали когда-то -- поехать вдвоем в Ахзив, посидеть, уложив детей, и послушать музыку, прочитать что-то, там, я не знаю... -- в общем, все такое -- либо в прошлом, либо в несбыточных мечтах. По крайней мере, ближайшие несколько лет. Дальше неизвестно, как вывернется. Может, отчего-то вдруг да станет легче.

Ощущение того, что все было. "Буль-буль-барабуль" -- пробулькала рыба. -- Теперь, Бада, у тебя все было."

Ну, да хотя бы было. У кого-то, может, и не было.

Чего единственно жаль -- это большого, чистого и светлого секса, которого ждать уже неоткуда, да и потребность со временем отпадет, так что чего там. Уже гораздо легче, чем лет шесть-семь назад, а и тогда было переносимо и переживаемо. И большой, чистой и светлой музыки, до которой уже никогда не дойдут ни голова, ни тем более руки, ни в одиночку, ни в сотрудничестве -- с кем? не с кем, ни с кем. Но будут еще всплески, когда толща текучки будет будто бы ослабевать. Я по натуре аскет, могу обходиться очень немногим ради чего-то главного. Это женщины меня убедили, что нужно ежедневно есть, еженедельно мыться и ежемесячно устраивать стирки-уборки. В привычку, впрочем, это до сих пор не вошло. Поэтому для того, чтобы обслуживать себя самого, мне много сил и времени тратить не нужно, и на главное остается сколько-то.

Но я не один живу.

Разослано около тридцати корот-хаимов, все по объявлениям, и ни одного ответа. Проклятье, я был уверен, что представляю из себя чуть больше. Очевидно, опять не учел, как поднялись за это время конкуренты.

Слабая надежда на Новый Свет. Там, по крайней мере, в сторожа не могут требоваться исключительно выходцы из боевых частей -- где там столько насобирать? Сдаваться я не собираюсь, но бороться, похоже, просто не придется. Если мой рейтинг -- один ответ на 50 посылов, а из 50 ответов один -- вызов на интервью, то шансов побороться за свое будущее у меня до обидного немного. Просто нету столько компаний в стране, чтобы за срок жизни куда-то устроиться.

Написать автобиографию в виде учебника: "Как проебать жизнь и талант максимально ненапряжным способом".

Впрочем, нет. Никакой прозы. Не читать прозу, не писать прозу. Ни на каком языке. Особенно не на русском. От русской прозы -- открыл "Новый Мир" -- опять чувство, будто перекурил какой-то дряни -- дури с нафталином и крысиным ядом, что ли. Мутит, все тошно, во рту дерьмо, в башке звон и вдобавок, самое противное, что только может случиться -- когда одновременно и плющит, и чухает.

Никакой прозы. Только музыка и то, что является выражением музыки.

Как перестать разговаривать?

К сожалению, никак. Уже никак. Раньше надо было думать и быть смелее. И не идти на поводу у плоти. Или, наоборот, идти, но последовательно. Слаб человек, и дрянь он, человек. По крайней мере, в данном конкретном случае.

Ничего. Найдется какая-нибудь шмира. Много ночных смен и много музыки. До полного катарсиса, до полного растворения. Жалко денег и времени, потраченных на приобретение образования и никчемных знаний и навыков, но тоже -- раньше надо было думать и не идти на поводу у плоти, или идти, но последовательно.

Ни слова ни о чем дома. Хватит.

Жара спадет.

В одной из следующих жизней непременно стать бомжом. В другой -- чем-то вроде шахида или пионера-героя-переростка. Сколько мне еще этого добра -- перерождений, искуплений, дореализаций недореализованного -- пока получится что-то путное, соответствующее замыслу Автора?..