pechkin: (Default)
Фейсбух напомнил:



Жена: А почему секс особенно интересует шведов?
Я: Откуда мне знать, я что, швед?
Жена: Ну, нет, ты скорее секс. Мог бы знать.
Я: Ах, дорогая, мне кажется, во мне уже больше средневекового Новгорода.
pechkin: (Default)
Приснилось, что мы с женой, с Борей и еще с кем-то, с Фаворовым, что ли, идем по какой-то загранице - кажется, Италия какая-то. И вдруг посреди улицы я начинаю люто-бешено ржать. Прямо вот что даже итальянцы оглядываются. Все такие ко мне - в чем дело?

- Боря, - говорю я, чуть отдышавшись. - Я придумал нам с тобой занятие до конца жизни. Мы будем ездить на все ролевые игры как Астерикс и Обеликс. По приглашению и без приглашения. Нам даже особенно перевоплощаться-то и не надо. Ты славно дерешься, я неплохо бегаю, вдвоем мы, как всегда, непобедимы. Главное только, чтобы хватило волшебного напитка, но об этом уж я позабочусь. И на любой игре, абсолютно любой - мы уместны, мы желанны, мы чемпион! Представь только себе: Астерикс и Обеликс в Средиземье! Астерикс и Обеликс у викингов - стоп, это, кажется, уже было снято. Астерикс и Обеликс в Хогвартсе! Астерикс и Обеликс делают Великую Октябрьскую Революцию!
pechkin: (Default)
Из разговора с Фаворовым:

- Изначально человек тоже был устроен, как дельфин. Он был андрогином, и одна половинка его всегда спала. - А другая пыталась ее разбудить. - А потом они менялись местами. - А потом Аллах посмотрел, как зверушка мучается, взял кривую саблю и разрубил ее пополам. И появились мужчина и женщина.
pechkin: (Default)
Снова познакомился с Иваном Квасовым.

В этот раз он рассказал вот что:

"Я как-то раз рассердился за что-то на сына и сказал ему: знаешь, что? Сейчас я сделаю так, что у тебя не только в будущем не будет больше мороженого, но и в прошлом тоже! - Как это? - оторопел сын. - А вот так! Помнишь, ты вчера мороженое ел? - Папа, но я вчера не ел мороженого! - Вот видишь? Вот так!"

Я и дочки испытали нечто близкое к просветлению.
pechkin: (Default)
Слоны ходят по клеткам разного цвета, потому что терпеть друг друга не могут. Ладьи ходят одна по горизонтали, другая по вертикали, первая ладья, которая делает ход, может выбирать, как она будет ходить, вторая должна ходить не так.

Ферзей нет. Есть два короля, один ашкеназский, другой сефардский. Они различаются шапочками и не могут вставать рядом, пока им обоим (в некоторых правилах одному из них) не объявлен шах.

Каждый седьмой и пятидесятый ходы пропускаются.
pechkin: (Default)
Очень хотел вчера сесть и написать про БГ, суть его творчества, как я ее вижу, и причины феномена его популярности, как я их вижу, но по итогам дня оказался неспособен к высшей нервной деятельности. Ситуация, которая повторяется в последние недели все чаще.

Вместо этого читал, а потом лег спать и во сне спросил у Гучкова, что означает ФАИ.

- Фаворовский Авиационный Институт, - был мне ответ. - Имени его же.

- Имени кого? - не понял я.

- Не кого, а чего, - поправил Мотя. - Имени его "ж".
pechkin: (Default)
Неожиданно выяснилось, что у Храма изначально было-то четыре стены. Кто бы мог подумать, правда? Одна была Стена Плача, другая, напротив нее, Стена Ржача, третья Стена Срача и, напротив нее, Стена Высокой Задумчивости. Но нам сейчас показывают и рассказывают только про одну.
pechkin: (Default)
Гимн Израиля надо было положить на ноктюрн Шопена в до минор B. 108. Чуть-чуть затянуто -- надо написать еще пару куплетов, а то ведь даже у какой-нибудь Андорры куплета на три наберется понтов. Чуть-чуть, как бы это сказать, расслабленно - это как раз не беда, а достоинство. Ритмически сложно, но и нынешняя версия ведь не очень плясовая. Да куда под него маршировать-то? И на такой жаре еще.

Вижу тут сложность только в одном: автор музыки -- белый шовинистический ашкеназ. Шансы есть только, если удастся найти в бабушке Шопена хоть немного турецкой, иракской, лучше марокканской крови. Ну ведь не случайно же этот ноктюрн так похож на известную песенку стамбульских босяков, таки ставшую нашим гимном в этой вселенной. Совпадение? не думаю.
pechkin: (Default)
 Эрик рассказал: у них в школе повесили объявление, что музыканты, певцы, стендаписты -- все, кто чувствует в себе способности -- приглашаются записываться в армейские ансамбли. Это вообще у нас считается почетным и клёвым, после культового фильма 1970-х "הלהקה". Но тут у папы разыгралась фантазия:

-- Я так себе и представляю, как они делают маса кумта: бежишь 30 км, тащишь по очереди товарища на носилках и еще дудишь в свою дудку! А на тренировках если кто-то лажает, то весь взвод останавливают, и все бегут сначала.

-- Ага, а стендаписты! - подхватывает мальчик, -- они же должны бежать и на бегу шутить шутки!

-- И если шутка вышла несмешной, то весь взвод останавливают, и... И береты у них с помпончиками. Нет, с бубенчиками. У офицеров -- с тремя бубенчиками.

-- И вот теперь понятно, что если есть лицанут рефуит (клоуны-врачи), то должна быть и лицанут кравит. Боевые клоуны. Насмеши врага до смерти. Как у "Монти Пайтона". Наши боевые переводчики из хи"ра переводят шутку на арабский по частям, а потом эти клоуны ее читают врагам на передовой. Обязательное условие -- ни фига не понимать по-арабски. У кого балл выше сорока -- медотвод. А меня возьмут, кстати!
pechkin: (Default)
http://nomen-nescio.livejournal.com/1597722.html

Кем надо быть, чтобы до такого додуматься, а еще точнее - почему он, а не я?
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Или, как в том анекдоте про "Запорожец": "Я знал, что у него движок немощный, что салон тесный, что подвеска слабая. Но что он еще и собак боится!.."

Это реальная страница на сайте, я видел ее уже много (слишком много) раз. При нажатии на глазное яблоко раздваивается, как положено.

ScreenHunter_02 Jan. 28 00.01

Завтра мне туда ехать и узнавать, таки да или таки нет, или таки оба-два.

Это тот самый сайт, который после десяти-пятнадцати дней ожидания заявки на очередь может выдать вам очередь на вчерашний день.

Это посольство той самой страны.
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Расама́ха — какой-то грозный дух. Белорусцы представляют его страшным чудовищем, состоящим из половины человека и половины льва, т.е. задние ноги его и другие части до груди — человеческие, остальные же — львиные; весь он покрыт длинною, самою белою шерстью; ходит на задних ногах. Верят, будто Расамаха всегда живет в коноплях (куда девается зимою — неизвестно) и выходит только ночью для приискания корма; верят так же, будто она, увидев нескольких людей, нападает на самого молодого из них (старых не трогает); напавши на свою жертву, она не душит его, но, прогрызя у живого череп, высасывает мозг; высосавши же мозг, тело бросает.
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Джон Леннон. Песня "Ей, жуть!".
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
С Фаворовым-младшим сгенерили замечательное название "Солнечные зомби". Прекрасно подходит для коллектива, играющего ска-сёрф. Пользуйтесь.
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Саша, ты же знаешь, придумывать мне ничего не надо, только не лениться фиксировать.

LJ
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Внезапно, вот, попер текст.

Надо сказать, что я больше исходил из английского текста, отчего-то он мне кажется как-то ярче, эмоциональнее.

И огромное спасибо Натсле за ценные подсказки и великолепные идеи, и поздравления с днем рожденья, и ты делаешь жизнь прекраснее, честно, я же никогда не вру.

Было бы славно, если бы этот текст как-нибудь доехал до Гриши Лейзерсона, может быть, он им понравится, и они его споют на ближайших гастролях?

Ну, понятно, что желтым выделены места, в которых я не уверен, что вот лучше не придумаешь, хочется придумать лучше. Особенно там в конце, где нужно шесть или девять, ну, хотя бы три одинаковых существительных женского рода, обозначающих дикость, косность, тупость, бестолковость, мракобесие, низость, подлонравие - но подобные слова не входят в мой повседневный лексикон, а словарь скуден и не помогает. А вы, почтенный читатель, может быть, их сразу вспомните.

Псой Короленко

Michael Leon

סטפאן פצ'קין, נטליה גרינברג

За что убили Пушкина в лесу?

За что сгубили Пушкина красу?

За что убили Пушкина

и погубили Пушкина?

За 80 су.

За что убили Пушкина

и погубили Пушкина?

За 80 су.

Why did the kill Pushkin in the wood?

Why did they kill Pushkin? He was good!

Why did Pushkin has to die -

You want to know the reason why,

so listen, as you should.

Why did Pushkin has to die -

Do you know the reason why?

They killed him ‘cause they could.

על מה רצחו את פושקין בחורשה?

ספר לי, היסטוריון, בבקשה!

על מה המשורר נרצח?

הוא לא היה מזיק כל כך

תדע לך, רצחו אותו לשוא

לְמה המשורר נרצח?

למי הפריע הוא כל כך?

רצחו אותו ושא!

За что убили Троцкого враги?

За что убили Бродского? Не лги!

Володеньку Высоцкого?

Менахем-Мендла Коцкого?

Должно быть, за долги.

Менахем-Мендла Коцкого

и князя Новгородского

За старые долги.

Why did Leon Trotsky have to die

Why did they kill Brodsky, now don’t lie

Vladimir Vyssotsky too

And Menachem-Mendl of Kotsk the Jew

Their debts were far too high?

Menachem-Mendl of Kotsk the Jew

And Kubla Chan of Xanadu -

Their debts were very high.

על מה רצחו את טרוצקי, חבריי?

על מה הרגו את ברודסקי, now don't lie!

את האדמור מסדיגור

ואת יוסף הטרומפלדור

ההוא שמתל-חי;

את יוסף טרומפלדור גיבור

ותוֹרין מלך אֶרבוֹר

ושוטר עזוליי.

За что убили Хармса и Басё?

Кому же это было надо все?

И не за рупь, не за пятак,

А просто так! за просто так!

Убили, бля, и все!

Не за рупь, не за пятак,

А просто так, за просто так,

Убили, бля, и все.

Why were William Blake and Bassho killed?

Tell me, friends, what purpose was fullfilled?

Not a penny, not a cent,

Nothing earned and nothing spent,

They killed them like they always fucking will!

Not a penny, not a cent,

Nothing came and nothing went

They killed them like they always fucking will!

על מה הרגו את אלקסנדר פן?

ואת חיים נחמן ביאליק המסכן

על מה חנוך לווין נרצח?

מה היה הושג בכך?

רצחו אותם פשוט because they can

זה לא הגשים את החלום

זה לא קידם את השלום

ומלחמה גם כן.

За что убили Ленина, друзья?

Молчите, бля, про Ленина нельзя!

За что убили Леннона

и президента Кеннона,

скажите нам, друзья.

За что убили Леннона,

а с ним и Джона Кеннона,

Хочу спросить вас я.

Why did someone have to kill Lenin?

Shut your fucking face - don’t start with him.

So why did they kill John Lennon

And mister John F. Kennedon

Tell me truly, Jim

Why did they kill Bob Dylan

And mister President Lincoln?

Why’d they do them in?

על מה רצחו את ראש הממשלה?

לא, הלאה, נוותר על השאלה.

על מה הורדו מהפסים

מר אברהם לינקולן הנשיא

ומלך עבדאללה

על מה הרגו ביום בהיר

את אריק איינשטיין הצעיר

על מה, תגידו, бля

За что убили Господа Христа?

Не так уж эта песенка проста.

Лишь только с виду глупая,

она, за сердце щупая,

лишает вас хвоста.

Лишь только с виду глупая,

она, за сердце щупая,

Напомнит нам Хвоста.

Why did they put Jesus on the cross?

The song is not so simple as you thought

It’s only stupid at the start

But now it’s tugging at your heart

To loose the monkey tail that you have got

It’s only stupid at the start,

But now it’s tugging at your heart

And telling you a tale that you’ve forgot

על מה צלבו את ישו על הצלב?

השיר הזה תמים הוא על פניו

אך מי ששם עליו הלב,

מי שייפנים אותו היטב,

יפול לו הזנב

מי שיקח אותו ללב

ירעד מזעם וכאב

ואור יראו עיניו

За что убили Пушкина в лесу?

За что сгубили Пушкина красу?

За что убили Пушкина

и погубили Пушкина?

За все хорошее, за 80 су.

Зачем сгубили Плюшкина

и порубили хрюшкина

зачем на колбасу?

Why did the kill Pushkin in the wood?

Why did they kill Pushkin? He was good!

Why was Hamlet sacrificed

And little Piglet sliced and diced

And eaten all around the neighbourhood?

Why did Pushkin have to die?

Now you know the reason why -

They killed him ‘cause they could.

על מה רצחו את פושקין בקור דם?

ללא כל פשר, משמעות וטעם

על מה המשורר נרצח?

על מה קוונו אליו אקדח

וגורלו נחתם?

בלי כל סיבה ובלי משפט

בלי רחמים, ברגע קת

על כלום, חביבי, סתם

За все хорошее,

за все хорошее,

за все хоршоее, за 80 су

Just for the fun of it

Just for the hell of it

Just for the hell of it. they killed because they could

בגלל נוולותם,

בגלל רשעותם

בגלל שפלותם, חביבי, ככה סתם

pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Среди самых мрачных тайн, которые унесла с собой в могилу Советская империя - загадка зеленки. Почему бутылочки с зеленкой закрываются полиэтиленовой пробочкой, вынуть которую можно, только ломая ногти, да и то не всегда? Почему капли в нос и глазные капли научились делать с резиновой пипеткой на конце, а зеленку вот только так, с полиэтиленовой притертой пробкой без ушка? Никто уже не скажет, разве только археологи лет через триста выдвинут какие-нибудь безумные предположения и развернут целую войну двух школ, одна из которых будет придерживаться фаллической гипотезы, а другая, скажем, солярной.

Конечно же, с детства мы знаем, что можно выдернуть эту пробочку зубами. Но делать это надо крайне осторожно, потому что нижняя часть этой пробочки соприкасается с зеленкой, а все, что соприкасается с тем, что соприкасается с зеленкой, все равно что само соприкасается с зеленкой.

А теперь вообрази, мужественный читатель (или, напротив, женственная читательница), человека с зелеными зубами, как у Дженни Зеленые Зубы, зелеными губами и, что уж совсем несовместно со званием отца семейства, поэта и гражданина, зеленым носом. Зелеными пальцами он держит торжественно открытую баночку зеленки.

А теперь узнай, что наутро у этого человека интервью на "Интеле". Интересным может получиться ответ на стандартное "расскажите о ваших исключительных качествах". Туземцы ведь вместо зеленки пользуют полидин. Он так не красится. И выпускается, зараза, в пластиковых бутылочках с пипеткой. Им не понять...

По счастью, закаленные советским детством, мы держим именно для таких случаев кусочек пемзы. И что я вам скажу: больнее всего оттирать пемзой не губы, а нос.

А теперь, если позволит невесть откуда взявшаяся в это время года облачность, я пойду наблюдать поток персеид. Если не путаю, это те, которых можно видеть с закрытыми глазами. Или те, которые наполовину состоят из падающих звезд.
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Эрик тянул с мытьем, и дотянул - мылся последний. Кроме меня, потому что я моюсь перед сном, а спать ложусь после отдыха, а отдых мой - это перевод или ковыряние сайта, а этим я умею заниматься только тогда, когда все спят.

И вода на нем кончилась, видимо, потому что сверху донесся мальчишеский вопль, плавно переходящий в подростковый:

- Вода кончилась! Переключите водУ-у-у!

- Что там случилось? - переспросила жена.

- Точно не знаю, - ответил я, - но, похоже, он считает, что кто-то из нас будет гореть в аду.

(У нас горячая вода идет из столитрового солнечного бойлера, но на случай пасмурной погоды есть и газовый водогрей. Между ними воду надо переключать в двух местах, одно в детской ванной, а другое внизу, в хозпомещении, гордо именуемом котельной.)
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Слово "задмучиво" еще никем не закопирайчено?
pechkin: (сумасшедший домик на вершине горы)
Слушаю Трилока Гурту и вспоминаю, что Трилок Гурту - это Дипак Чопра по-украински. Я уже эту шутку шутил больше одного раза, но меня она до сих пор смешит, вот какой казус.

А вот я Пратчетта перевожу все-таки. Иногда задаю себе вопрос, зачем я трачу время на книжку, которая уже переведена, и которую все так или иначе прочитали. Потом открываю этот официальный перевод и понимаю, что есть зачем. То есть, удивляться, почему вот он/а - переводчик, а я - программист, я себе не позволяю. Таких не берут в программисты. Редактору можно голову морочить, читателю можно, а вот кьюэйщику - фиг. Хотя у кода есть все качества литературного текста - точность, изящество, стиль - он еще должен работать.

Может быть, кроме меня, мой перевод никому не покажется ни живым, ни остроумным, ни красивым. Ну, вот тогда и будем сожалеть о потерянном времени. Даже если я один с этой шутки смеюсь - один больше нуля.

Тем более, что есть на свете минимум один человек, который хотел, чтобы я Пратчетта попробовал.

April 2025

S M T W T F S
  12345
678 9101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 15th, 2025 04:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios